hokuto.a
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杂感
爱幻想的hokuto.a的网上网下历险记
我张开手掌，透过他去望见那恒星的大海。
这早就不是第一次，但是无论是被人用哪种眼神望着，无论是讪笑还是奇怪，鄙夷还是同情，我早就不在意了。那些为了其它的毫不相关的事件而活的日子已经过去了，一去不复返了。很久以来，把自己置于别人严密的眼神管制之下，而自己却为这根本不值一提的所谓“监察”而伤透脑筋。有时也觉得可笑，但是却没有来得及制止自己那些年少无知的轻狂行为。于是日复一日，自己也没有去改换那些令自己和别人感到双重奇怪的行为。
我有时曾经想，若自己还是像很久之前一样拥有过强的责任感会如何。那是在我喝起茶之前的事，当时我还是一个班长，又不知道如何去做，其实就是一无所知。那一年过的似乎特别平稳，每一天都是一模一样，家庭——学校——家庭。解职后的我在这个单一的路线上行走，一直走过9年的岁月。其间成绩时好时坏，书写检讨若干，体育及格若干，红灯若干，责骂数十。直到高二，上数学课时回答不出问题，数学老师还告诉我，我的语文得了奖。哼，这似乎就是我所有的天分与运气吧！我的日子还在继续，所以还得继续这样的自嘲。
我在成为一个懒人之前就是一个胖子，或许正是因为这样，我才是个天生的乐天派。成为快乐（或者说可笑）的一个人很容易，只要泡在低俗的，一毛钱就发到你的手机上的那些笑话里就好了。我的人生快乐哲学是：快乐而无友，烦恼不会走。所以活在一个更加生动的世界才是生活的初衷。那是一个如何疯狂的年代呵，人人都沉迷在最初的网络游戏里，上网也是一种令人心动的时尚。回到那时的话我会发现那时买modem仅仅是为了他附送的100个小时上网时间。结果我并没有完全用掉那一百个小时，只有60%左右，但那些就足够了，无论是为了我因为成绩下降而遭到更多的非难，还是我遇到了星海，这个充满回忆的地方。
那些年来我遇到过许多令人怀念的前辈，要是列举出来一定被打……可是我并不期望遇到同龄的人，毕竟13亿人看来数目繁多，但是真正互相了解的不会太多。我和泉的偶遇可以说是Jesus Christ的旨意，虽然夸张，但是并非吹牛。了解我的人知道现实生活中的我其实是个话有些多，有时过分谦虚但是有时又过分自负，喜欢喝茶胜过任何东西，毫不留情的用舌头修理任何挡路的人，我还是那种人。
那天，纯属在网上的约定，在地上的相见。喜欢面见不认识却谈的来的朋友。要是没带够钱，说不定会请她去正大广场喝茶，纯正的伯爵红茶，加上茶点，可惜要80元。（残念……）
在地铁站徘徊，等待着我的3310那熟悉的铃声——《暴风雨中的光辉》——结果还是响起来了，没想到那支西门子就在我身后。愣了一下，几乎是同时开口。很搞笑，
第一次遇到她的时候，我很羞怯，一句话说了三四次才成型，结果搞错出入口，差点没有进错门；遇到别人发生争吵，在旁边干听了数分钟；我羡慕她的MD，她羡慕我的一无所有；她向我炫耀自己的alan miki（似乎是的）眼镜，而我却把2.0的双眼摆到她的眼镜下边。
努力的874着上海的象征“东方明珠”，我们两个晃进了……呃……忘了（晕倒，打我吧）——反正是一家餐馆。她担心我身下“芦柴棒”一样的塑料椅子和我那有甚于“拿摩温”和带工老板一般的身材，而我一边告诉自己那把椅子是ABS塑料产品，一边“面不改色”吃着自己的拉面（减肥中……）一边羡慕对面的身材（海吃冰激凌……汗……还一边吃一边对我笑……虽然我知道那是善意的……但是还是……刺激我……）于是讨论起来。我只听英美音乐，雪村和阿牛。她则是日本音乐的忠实支持者。有的时候我觉得听自己熟悉的声音有安全感，无论是最不安全的痞子阿姆还是最沉稳的U2，人人都是这样想。因此而封闭心灵不与外界交流的人大有人在。无论如何，接受新事物还是重要的。
我不是一个名演员，不像泉一样，我是个胆怯的演员，连吃拉面的速度都比往常慢了一半以上，虽说还是全部吃完，一滴不剩。人们全在不停的走动，但是我好像觉得时间停下来了，那是没有人可以形容的感觉，我更加不明白。那种感觉甚是强烈，就像觉得自己和她坐在什么都没有的空地中间，冥想着。（阿弥陀佛……的笃……）
向着家的地铁，两个人不同的家。混乱中，却不曾有遗憾。
为什么呢？（？？？？？？）
那件事我从不曾知道。
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