lancer
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写作的我是个孩子 作者：四四
一切的事物都在写作，唯一不同的是，我用的是文字。
后来，朋友听了我这句大论评价为“非常自负”。反正就是这样了，我想。
至于写作经历，那不算是经历，就是一只小瓢虫爬呀爬呀的，斑点就长出来了那种样子。
本人自出生就用呀呀语写诗了，就是别人都听不懂；会拿笔了，创造了一种自己的文字，用以表达心血来潮时的某种激情，但别人还是不懂，我挺郁闷呢。再后来就上小学了，第一篇能被别人懂的文是用拼音写的，那种32开的拼音纸，内容是观一休哥动画片有感，我写了四页——老师像发现新大陆一样发现了我，在班里提着我的四页纸夸了十分钟，然后在家长会上夸，我妈乐滋滋的。再后来那被珍藏的四页纸在一次搬迁中消失，我妈痛心疾首。而于我而言，仅仅记得其中写了那么一句：一休哥在母爱的温暖下，终于战胜了病魔。
每次回想，我也觉得6岁能写出这么一句来，自己真的是天才。
但天才大都是怕狗屎的，那之后我们换老师了，他们都不喜欢我，所以天才就被狗屎埋了。
上了初中，语文老师是个伪君子，我的所有随笔，要么抄了充数，要么是拐弯抹角骂他的。这样就混到了高中。
人有时候真的需要知遇你的人存在的，哪怕他仅仅拉你一下。高一的语文老师对我非常好，在我每篇随笔后都写下红红的鼓励，我至今仍感动非常。有人重视了自己的思想，自己才重视了自己。
而往往一时出格的经历，可以让人一夜长大。
那时有一件事的发生，让我发现，自己这辈子只想要一种纯粹的自由。无论我遇过什么人，经历何种事——纯粹的自由、孩子式的坚强，是我一生要的最重要的东西。一个人对我说：“你要的，我给不了。因为你永远会是个孩子，而我不是。”而我微笑着——至今，还可以那样微笑的对自己说：“要做一辈子的孩子，因为已经没什么更重要的了。” 但对于现实的残酷我却真的不够坚强，那时我零乱的逃避一些事情、一些人、一些痛与无奈，作猎人作猎物的，反正我在森林里跑过了，跑过了，就完了。那段日子，就知道在夜里读好多的书，写好多的古怪东西，觉得自己的思路在飞，飞—— 从那以后，无论什么时候，都对自己说：只要有思想，就有希望。深信不疑。
高三回归回归，把自己的文勒成方正的作文，高考的作文得了满分。那篇自己觉得写的很美好的烂文，投了考官的口味，自己算是功利了一回。但我永远觉得那是个讽刺，大大的。无论别人何时以何种意图提起这件事，我都觉得依旧是讽刺。
进了大学的门，我以为自己的文真的自由了，但接到的第一个任务便是“为十五大献青春”，写得很反#，所以真的用不着入党了。
但毕竟我有了自己的时间，很少，但为自己活着。能学会深入浅出的写东西，自己看着是高兴的。我很讨厌粗俗的用形容词堆砌的文，讨厌叫叫的文，讨厌哗众取宠的文，讨厌故弄玄虚的文……讨厌很多，但对于这一切，自己却都已欣然接受了，大概是因为孩子的无力吧。
我只觉得写作是一个人的冰山，水面上下在偶然的转变；神经是断裂飞跃的冰块，撞击着思想——产生的不是火焰，仅仅是冰山下的真实罢了。真正的写作不是激情的飞跃，应该是思想的冷静，如果用火，也仅仅是写作把思想的模烤成了饼干。
我们现在的写作雾气很重，沉重、金属感、蹈旧、自恋……完全把真实遥控了。我们现在还都不纯粹，我们避讳阳光，我们的表达走了迷宫，而身上各种习气越来越重。我们真的不够坚强，由于不能接近或仅仅接近某一种信仰。而写作最怕的就是被钉在山顶上，却得不到自由。
我们需要一些错过的阳光，需要通透的空气，更需要一颗客观的平常心。
我曾经一度不相信文字，认为凡是该记住的总会经得起时间的考验。但我错了，一个女孩让我发现了文字的力量，因为它不仅仅录入一种思想，它更该刻录进一段岁月的痕迹。当陪伴我走过那段日子的校服消失时，我更加深刻的感觉到了这一点。
文字该是作茧自缚的东西，写作该是作茧自缚的过程。卑陋于我，若想飞过河去唯有化作蝴蝶。我喜欢那虚幻的生命，喜欢那呈现作美丽的骨气。
我一向崇拜固执做人的白娘子，一向觉得她就是那样的一只蝴蝶——要的是不该要的，却一生倾其所有固执其中，身上凸显着热烈而纯粹的美。
这种美我在写作中可以体会到，因为只有在写作中，我才如此切肤的感到自己仍是个孩子——纯粹、美好—— 一如蝴蝶。
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